A francia nyelvelet csodálattal, és utálattal kezelem, látható hogy a moduljaim címét francia káromkodásokból komponáltam össze, de most hogy ez a sulis témá kezd nálam is beindulni, és 150 szavas kurva francia dolgozatott irattak velem, megjött a kedvem a francia Vogue oldalát nézegetni, hogy a nagy becsben tartott divatérzéküket elszídhassam a halálra faszára.

Hát nézzétek ennek a modell ribancnak a fejét, mint akit épp seggbe kurnak és probálja eljátszani hogy élvezi. Mivan Plein kifutoja nem elég dögös? Cserélek veled, és lenyuzom rólad azt a pulcsit, mert a anyám lelkét eladnám érte.

Salvatore Ferrargot csak elrettentő példaképpen vagyok hajlandó beszurni, hát nézzétek azt a cipőt egy halászhálót adnak szerencsétlen lány lábára?! És hogy néz ki a mellkasa, a franciák még a mekis krumplit is sajnálnák a lányoktol?

A Missoni ház, meg azt hiszi ők fogják divatba hozni a lastexot. Nagyon tévednek ezt most megmondom de a második képen lévő ruha mintáját még én se tudom szidni.(A Missoni kollekcio annyira jól sikerült, félre téve a ripacskodást, hogy szerintem szánok rá egy külön bejegyzést.)

Cavalli! Te istentelen féreg mik ezek a minták meg színek? Te képes voltál lenyulni a kedvenc zöldemet, és ilyen arany szegélyeket rakni rá, mert azt hiszed úgy menőbb, meg majd megveszik a csitrik miiiiii?? Meg hát zebra minta?! Már a Győzikéék sem hordják.

Luisa Beccaria meg az édes kis fruskákat vette lő, ez a liba szerintem rajta maradt az Ámélia csodálatos életén, szóljatok hozzá, ha tudtok.

Nagyon sok kép van, és nagyon sok tervező mutatta ki a foga fehérjét, még hozok képeket este. Várjátok? Ugye várjátok:P
 

Csütörtök van, a mozi mindenkori világnapja, ennek örömére a Palacekban megtekinthetjük a következő filmeket mától:

A Bourne hagyaték: A Borne-sorozat negyedik részében ezúttal nem a Matt Damon által megismert Jason Bourne kalandjai folytatódnak, hanem Aaron Cross-t (Jeremy Renner) ismerhetjük meg, aki ugyannak a titkos kormányprogram köszönheti ismeretlen múltját, ám mégis teljesen más utakon jár. A Spin-off rendezői teendőit az akciófilm-berkekben nagy elismerésnek örvendő Tony Gilroy végezte.
Mire számítok? Feszülös börnaciban rohangáló Jeremy Renner. Kell ennél több? Ha kellene se tudna többet nyujtani a produkció attól tartok. Edward Northon meg egy csoda. Az a cikó ugy szórakoztat hogy néha észre sem veszem, milyen kurvajó.

Step Up 4 - forradalom: Emily (Kathryn McCormick) miami-ba költözik azzal a szándékkal, hogy profi táncossá váljon, hamarosan pedig beleszeret Sean-ba (Ryan Guzman), aki a “The Mob” nevű, flash mob-jairól hírhedt tánccsapat vezetője. Amikor egy dúsgazdag üzletember építési tervei veszélybe sodorják a tánccsapatnak otthont adó környéket, Emily és a csapat kénytelen lesz előadások helyett tüntetéseket szervezni, veszélybe sodorva mindent a magasabb cél érdekében.
Mire számítok? -

7 nap, 7 rendező - Havanna: Ennek a különleges filmnek az alkotói azzal a szándékkal dolgoztak együtt, hogy több történeten keresztül megörökítsék Havanna hangulatát 2011-ben. A feltehetően nagy változások előtt álló város a következő rendezőket inspirálta: Laurent Cantet (Az osztály), a színész Benicio Del Toro (Che, Sin City, 21 gramm), Julio Medem (A szex és Lucia), Gaspar Noé (Visszafordíthatatlan, Enter The Void), Elia Suleiman (Deus ex machina), Juan Carlos Tabío (Várólista) és a nálunk kevésbé ismert Pablo Trapero. A Párizs, szeretlek! szkeccsfilm mintájára ismét nagynevű rendezők fogtak össze, hogy pár perces rövidfilmben mutassák meg egy város és a benne élő emberek temperamentumát.
Mire számítok? A szkeccsfilmeket eltalálni nagyon nehéz, ahogy azt észrevettem, illetve leinformáltam mindenféle kritikák alapján. A Párizs, szeretlek! nekem egyátalán nem jött be, mikor moziba láttam, de mikor újra levetítette a hbo akkor már úgy gondoltam, tök oké ez a film, meg minden, deee... Na jó bevallom basszameg meghaladja a szintemet.

Valaki más élete: Marie 40 éves. Egy reggel arra ébred, hogy ismét harmincnak érzi magát, mert egy évtized kiesett az életéből. Felébred, és egy olyan kapcsolat kezdetén hiszi magát, amely valójában éppen az utolsókat rúgja. És arra is ráébred, hogy mindösszesen négy napja maradt, hogy visszahódítsa élete szerelmét, a férjét.
Sylvie Testud második rendezésében Juliette Binoche és Mathieu Kassovitz főszereplésével rendezett filmet.
Mire számítok? Nem szeretem nagyon a romantikus filmeket, és a leirás alapján nem keltette fel az érdeklődésemet sem a trailer az más. De nem hiszem, hogy olyan elgondolkodtató lesz, mint amilyennek képzelik. HÉÉ FILMVILÁG! NEM VAGYUNK MIND OSTOBÁK!!!!!

Feketék jogai – a Black Power története 1967-1975:A film alapja, egy 16mm-es hordozóra rögzített anyag, mely hosszú ideig használatlanul állt a svéd televízió archívumában. Olyan kiváló személyiségek történetén keresztül ismerhetjük meg a mozgalmat, mint Martin Luther King, Malcolm X, Stokely Carmichael, vagy Angela Davis.
Mire számítok? Ez már egy kicsit velősebb, néhány sör után akár be is ülnék rá, és tuti végigordibálnám hogy ROHADT RASZISTÁÁÁK!! NEONÁCI RIBANCOK!!! PUSZTULJON AMERIKA ÉJJENEK' A FEKETÉK ÉS A ZSIDÓK! Jó a cigányok is akkor már. De ezt nem mondanám mert megvernének.

Na ti melyikre ülnétek be a helyembe?:P

Az a drága GAP, kidobott pár trendi polót a Londoni divathét alkalmából Vogue felirattal, és mindössze 18 fontért vesztegetik. De tudjátok mit, nekem annyira megtetszett, hogy muszálj volt megrendelnem, igy a kártyámon azthiszem, 400 forint maradt, de nem baj hehe, ideges vihogások közepette nyugtatgattam magam, hogy megér az a bizonyos poló ennyit. Na kiváncsi vagyok rá, milyen lesz ha megérkezik.
Erről van szó egyébként, én kéket rendeltem. Hülye vagyok, felfofogtam de basszus Gap! Basszus Vogue! Érted ebbe nyomják a Londoni Fashion Weeken, és én jóestebe ebbe fogok menni horgászni.... Mentségemre szolgáljon, Jonathan Saunders tervezte, ha nem tudok ki az neked nincs mentség.

Én nagyon sokáig hordtam hosszú hajat, akkoriban vörös volt, vagy is inkább cola piros, gyönyörűen nézhettem ki igy visszagondolva, de mostmár teljesen szolid gesztenye barna színe van, legalább két éve, és rövidre is vágattam. 2010-ben történt az, hogy elmentem a fodrászomhoz - jó fej, kis prűd harmincas pina, folyamatosan nyomja a szöveget mindenkinek csak hogy ne kelljen őket hallgatnia, de érti a dolgát annyi szent. De ez a Prűd pina nem volt bent az üzletben huszonéves segédje ért csak rám, és a megszokott rutinnal elkészült a hajam is, noha bizsergett a fejbörőm végig mint a kurva élet, ami t mondani se kéne nem volt megszokott dolog.
Haza mentem. Aztán elmentem bulizni.
Szottyadtan beeste ágyamba fésülködés nélkül hajnalban, mikor felkeltem összekapartam romjaimat.
De hé, hoppá. Kérem hol a hajam? Mi az a sok pipacssziromhoz hasonló dolog a párnámon. Mint egy madárfészek, a fürész kosztümjéből.
Amikor a fejemhez kaptam mit vettem észre? Hát kérlek, valahol megmaradtak azok a brutál hosszú tincseim, valahol meg LE-SZAKADT-A-HAJAM. Vagy letört.
Sipitozva hívtam fel a fodrászom, szerencsémre a prűd pina vette fel, és elpanaszoltam neki zaklatottan, zokogva, és hiszti göcsök közepette, hogy dugja fel az alkalmazotját az anyja seggébe, na jó nem oda mert abba lazán elférmár mert biztos hagyja análba, inkább az apjáéba, ja nem mert ő meg tuti egy homokos geci, ássa elő a nagymamát a sírból, és fektesse rögtön mellé az lesz a legjobb, most hogy így átgondoltam.
Prűd pina sajnálkozott, és felajánlotta, hogy bérmentesen helyrehozza a hajamat, a lehető leghamarabbi időpontba (hogy minnél kevesebb embernek tudjam elmondani, hogy mekkora balfasz az az anál kurva szülte fattyú, akinek még fizet is).
Nem volt mit tenni, a helyenként megmaradt kb 15 cm-s hajszálljaimhoz kellett igazitani az egészet, így lettem Kleopátra, pirosan, amit max egy honapig birtam. Utánna elmentem hozzá, és gondoltam Rihanna tök menő, jöjjön az a hátul felnyirt haj de akkor már adjunk hozzá egy rendes színt. Mondhatom nagyábból így ment ez fél éven keresztül mire egy értelmes fazont összehoztunk, és még halványan sem utalt semmi arra hogy egykoron a hajam velem együtt menstruált.

Hát babáim gyönyörűen néztem ki, pont ilyen volt a hajam, ezalapján csináltuk, csak gesztenyebarna na. Az az igazi, karácsonyi sült, amit 400 ft / dkg a Váci utcán karácsonykor.
De volt egy hatalmas szerencsém, 2011 felénél a magyar nők is felfedezték milyen rohadt trendi a rövid haj, és nem kell punknak lenni ahhoz, hogy levágassuk. Egyre többen kérik, probálkoznak, csak sokan nem merik hiába forgatják a fejükben.
Ha neked is eszedbe jutott már, akkor ezt neked írtam.
1.) Vegyél fodrász magazin a boltokban, ha még nem tetted meg, a legtöbb újságonál kapható 400 körül van, és lapozgasd át. Sok hajat is láthatsz benne, és az tuti, professzionális összeállítás ne a neten kezdj keresgélni rögtön.
2.) Ne feletkezz meg az arcformádról! A rövid haj kihangsúlyozza. Nekem golyó fejem volt, nagyábból 16 éves koromig, igazi kis csunyaság voltam, de a kamasz évek üdülést hoztak ugyanisvékony kis szívalakú arcom lett egyik napról a másikra, igazán szerencsésnek mondhatom magamat.
3.) Ha minden igaz meg van, milyen frizura tipusok illenek az arcodhoz mostmár, és meg van az irányvonal amit a magazinból kinéztél, keresgélj neten, de probálj csak olyan helyeken amik tényleg, hivatalos oldalak! Az összebarmolt kulimászokkal még gondod lehet.
4.) Mérlegelj sokat. Számíts rá, hogy lesz gyászidőszak ha nagyon akarod, ha nem előbb utobb felüti a fejét benned, hogy a gyönyörű, vagy kevésbé gyönyörű és hosszú hajad a kukában végezte.
4+1.) Ha egészséges a hajad, akkor gazdálkodj okosan bébi, akár el is adhatod, és nem kis árat fizetnek érte!
5.) Én szeretek bibelődni az enyémmel, formázgatni, de valakinek ez nem oké. A fodrászodnak mindenképpen mond meg, hogy te melyik tipus vagy, és kérd meg hogy ajánljon rá valamilyen anyagot amivel karbantarthatod otthon is külömben ritka gyökér kinézeted lesz, vagy vágass olyat amivel ha lefekszel, ugyanugy ébredsz mert mindenhogy kurva jó.
6.) Több képet is vigyél, lehet a te hajaddal épp azt nem lehet megcsinálni így összerakhatjátok ketten mi a jó neked.

Az előző fogyi-naplómban már tettem erre egy kis utalást, miszerint az az egy pohárka bor esténként még nem káros (mindenki tudja hogy ez hülyeség, oké, lépjünk tovább).
Nagyon sok helyen az alkoholizmust népbetegségként definiálják. Mi bajotok van nektek én csak ennyit akarok tudni, nép-bulketegség? Ezt is definiálja már valaki nekem, kronikus dolgok amikben nemzetiségünk, illetve más nemzetiség tagjai szenvednek? A Magyar Birodalom fő-fő problémája netán az alkohol lenne? Figyelmet kérek! Holnap tuti bemondják a Tényekben, vagy a Fokuszban, vagy valamiben amit nem nézek.
Ezt az egészet kezeljük most úgy, mint ha az anonim alkoholisták gyülésén lennék, támaszkodjunk a filmekből meritett tudásunkra.Tovább!